風邪を引きました。
先週から喉がおかしくて、金曜は腫れていて痛かったのですが、
今は内科で薬ももらって、きちんと忘れずに？飲んでます。
いえ、たまにお昼の薬、忘れることがあるんですけどね。（笑）

このごろ、今のままの自分でいいのかなぁって、不安になる時があります。
病気療養中とは言え、きちんとした仕事もしてはいないし、
＝（イコール）貯金がほとんどない、ということなんですけども。

だからと言って、焦ってまともな仕事を始めてしまっても、
「出来ない自分」に嫌気がさすと言うか、自分に納得がいかなくて、
職場の人に申し訳なくて、結局辞めてしまうのがオチなんですよね。
今月も、体調を崩したりして仕事が出来なかったこと、
自分の中ですごく重く圧し掛かっています。

反面、自分の時間を好きなように使って、
ビーズをやったり読書をしたり、DVD鑑賞をしたりして、
心は豊かに保てているのかな、という感じですが。

ストレスのない生活なんて、ありえないですよね……。

今日は、門番研修です。
１９時からなので、その前に日記を書いておきます。
今から緊張！！！です。

そして明日は、以前やっていた病院内の清掃の仕事が入っています。
約２ヶ月ぶりなので、こちらも緊張！！！です。（笑）
まあ、経験があることと、以前一緒に仕事をしていた人が、
まだやっているということだったので、安心感はあるんですけど。
問題なのは、朝６時半に起きられるかどうか、ということですが。（笑）

で、今日はDVDを見ていました。
「リトル・ミス・サンシャイン」という映画で、端的に言えば、
「ばらばらだった家族が、目標に向かって一丸となっていく」という、
ありがちなストーリーなのですが、それがすごく楽しかったです。
最後、ちょっと泣いてしまいました……。（涙）
「家族っていいなぁ」とか、「愛されてる子供って、いいなぁ」とか。
あったかくて、やさしくて、ちょっとウィットに富んだ、ナイスな映画でしたよ。
借りてきてみて、良かったです。

この頃、彼は仕事の都合で、夜が遅いです。
私はかなり早く寝てしまうので、ちょっとだけすれ違ってるなぁと、
寂しく思っていました。

でも、仕事なんですよね。

「寂しいなぁ」って感じたら、寂しいって言うようにしています。
じゃないと、彼が言うように「溜め込んじゃう」と思うんですよね。
私もそう思うから、「寂しい」って感じたら、ちゃんと口に出します。

でもね、仕事なんですよ。

遠距離だし、会える日もすごくまちまちで、たまーにですけど、
辛くなる時もあります。
比較的休みを取りやすい私より、あんまりちゃんと休めてない、
彼の身体の方が心配で心配で。
もし、丸一日休みが出来るのなら、私に会いに来るより、
ぐっすり寝て、体を休めてもらいたいな、と思います。

でもそれは、私の言い分なんですよね。

勿論、会いたいです。
恋しいです。
しんどい時もあります。
「今、傍にいて欲しい！」って思うことも、少なくないです。

それでも、仕事は仕事として、頑張っていて欲しいです。
だって、頑張って仕事してる男の人って、かっこいいでしょ？

今日はスカイプくらい、出来るといいなぁ……。

昨日は久し振りに、家で一人飲みしました。
本当は薬を飲んでるから、お酒飲んじゃいけないんですけど、
毎日飲むわけじゃないし、たまに楽しい気分に浸りたくて、
コンビニで缶チューハイを２本買ってきて、飲んじゃいました♪

いえ、ちょっと友達と萌え萌えしていたので、楽しくて。（笑）

彼は昨日もなかなか帰ってこられなかったらしく、
２２時過ぎても連絡がなかったので、ちょっとだけ寂しく思いながら、
「おやすみメール」を送って就寝しました。
朝メールをチェックしたら、彼がものすごく心配していたので、
「ちょっとだけ寂しかったけどね」なんて、言ってしまいました。

そうそう、母の糖尿病の数値が良くないので、
２週間ほど前から、カロリー計算などをしながら、
あれこれと食事を作ってるのですが、母が限界です。（笑）
私は糖尿の影すらないと言われたので、ダイエットのために、
母と同じものを食べているのですが、味がなかったり、
逆に濃すぎたりするので、イライラしているみたいです。

私の飲んでる薬は、ちょっとだけ血糖値が上がりやすいらしいのですが、
今のところ、私には何の異常もありません。
……太ってますけど。（笑）

「ねえ　どうして」
そういう歌いだしで始まる、ドリカムの曲がありますよね。
どうして、好きと言うだけで、こんなに心があったかくなるんでしょう。
どうしてこんなに、涙が出そうになるんでしょう。

ただ｢好き｣と言うだけなのに。

日本の中心よりちょっと南で、愛を叫びたくなるくらいに、
好きな人がいます。
私はその彼が、かみさまからの戴き物だと思っています。

旧友に言われたことがあります。
「好きを返してくれるから、好きと思い込んじゃうんじゃないの？｣
以前は、そういう思い込みから好きになってしまったことがありました。
でも今は、はっきりと｢違う｣と言えます。
穏やかに穏やかに、流れる時間の中で、ゆっくりゆっくりと、
育んで行ける｢愛情｣を、彼が教えてくれるからです。
そういうあったかい｢愛情｣を、彼が惜しみなく与えてくれる、
それを感じ取れる。

それは何としあわせなことなんでしょうね？

これは先日、彼にもちゃんと話したのですが、
私はずっと、希望を持ってはいけないと思っていました｡

「恋愛の先に結婚があって、結婚の先に家族になることがあって」

そういう未来を考えたり、想像したりすることが、
実はとても怖いことだったのです｡
でも今、彼と色々理想を話しあったりしている時がしあわせです。
それがずっと続くといいなと思う、そういう気持ちを持てる、
「心の扉を開く」ってことが、泣きそうなくらいにしあわせだということを、
今改めて、感じます｡

私の未来予想図には、彼のあったかい手を握って、
ゆっくりゆっくり並んで歩いていく、二人の姿があります｡
本当に泣きそうなくらい、彼が大好きです……。

金曜日に、たまたま休みが取れた彼が、会いに来てくれました。
前日突然決まったので、何故だかドキドキワクワクして、眠れない私。

……子供か！
と言う突っ込みは、スルーの方向で。（笑）

いつもより１時間ほど、早く帰らなければならなかった彼は、
一時間早くこちらに来てくれて、二人でぶらぶらしました。

当たり前なんですけど、彼の手ってあったかいんですよねー。
私は冷たくなりやすく、冷房の中とかにいると、
すぐ手が冷たくなってしまうのですが、彼は人間カイロ。（笑）
あったかいんです。
ほっとします。

彼は今日も仕事です。
しばらくは、会議とか打ち合わせとか、色々あって遅くなるかも？
って感じらしいです。

両親が、「孫もいないのに歳を取っていく」って嘆いているのは、
以前からご存知の方も、いらっしゃるとは思いますが。
今日、母が髪を切って、自分の髪の毛が白くなっていく、
白髪が増えていくことを、また嘆いていました。

私は今、薬を飲みながらの療養中です。
だから、結婚は出来ても、しばらくは妊娠・出産ってことは、
出来ないと思っています。
実際、医者にも「もう少し待って」と言われていますし。

でも、闘病生活５年。
薬も徐々に減っていますし、決して楽観的には見られませんが、
上手く波を乗り越えられるようになれば、薬ももっと減り、
体調や精神の調子も、良くなるはずなんです。

遠距離恋愛の強い味方、スカイプを導入しました！
ビデオ通話が出来るとあって、以前から相談してたのですけど、
彼の仕事がこれからすごく忙しくなる（私もだけど）ので、
パソコンを持っている同士、これは使うっきゃない！ということで、
私と同じタイプのカメラを、彼も購入してくれました！

昨日の夜、１時間ほど試してみたのですが、
やっぱり顔を見て話せるのって、楽しいです♪
楽しい反面、顔を見れるのに、声が聞けるのに、
触れられないというもどかしさも感じるんですけど。（苦笑）

二人で四苦八苦しながら、それでも上手く接続できて、
顔が見れた時の嬉しさと言ったら、もう！←笑。
「これで寂しい時も、乗り切れるねー」なんて言いながら、
沢山話して、沢山笑いました。

昨日の日記が、彼を寂しくさせてしまったらしく、
「人間不信ってなかなかねー」っていう話もしたのですが、
彼が一生懸命私の心の扉を、とんとんと叩いてくれるので、
私も彼の心の扉を、とんとんと叩けるようになりたいなぁと思います。

時々、思うことがあります。

「将来に結婚という目標が持てたら、頑張れるだろうか」

でも、したかった人と出来なかった過去もあり、
少々男性不信というか、人間不信気味なところもあって、
彼の言葉ですら、素直に受け入れられない自分がいました。

昨日、約１ヶ月ぶりのデートをして来ました。
いつもいつも来てもらっているばかりで、
本当に申し訳ないと思うのですが、それでも、
プライスレスな時間を過ごさせてもらって、
本当にありがたいと思います。

昨日のデートで、彼が私が思っている以上に、
私と「付き合う」ということを、真剣に考えてくれていることを、
改めて知りました。
今まで付き合ってきた人と比べるとかではないのですが、
そんなに「真剣に思ってくれているんだ」って、実感できるほど、
ちゃんと言葉に出して話してくれる人がいなかったので、
きちんと向かい合えない自分が、ちょっと寂しくもあります。

今の私には、日一日を過ごすのが精一杯ではあるけれど、
彼と「将来」の夢を語っている時は、
すごくすごく、今の私は本当にしあわせなのだなぁと思います。

土曜は、どうしてもどうしても気持ちがついてこなくて、
仕事を休んでしまいました。

仕事は好きだし、楽しいけれど、求められることが沢山あって、
それがどんどんどんどんと、積み重なっていくんだなぁっていうことが、
とても息苦しく、重荷になっています。

友達には、
「昔のことを思い出して、苦しくなってるんじゃない？」
って言われて、はっとしました。
３年程前まで働いていた職場では、サブチーフまでやっていたのですが、
それは私の本意ではなくて、他にやる人がいないから、
仕方なくやっていたのを思い出しました。
それも、
「美晴さんなら、やれて当然よね！やってくれるよね！」
的な認識が、スタッフ間に蔓延してしまっていて、
嫌と言えない雰囲気だったのです。
その仕事も、大好きだったのですけど、上司との折り合いがつかず、
結局辞めてしまいました。
その後、病状が悪化して仕事が出来なかったのですけど。

好きな仕事だから、休んでしまうとスタッフの皆さんに申し訳ないし、
上司にも申し訳ないし、何よりも、自分が辛いです。
情けないし、悔しいです。

彼とも話して、とりあえず担当さんが比較的空いている、
平日の今日、
「相談したいことがあるのと、研修もお願いしたいです」
と、メールを送ってみました。

なんだか、やる気が空回りしている時の方が、
楽だった気がします……。

もう二つ寝ると、彼が会いに来てくれます。
１ヶ月ぶりのデート。
あわわ、着るものすら決まっていません……！
ワクワクドキドキ、何を着たらいいのか、迷っています。

日曜は、ちょっと買い物と言うか、見るものがあるので、
散歩がてら、お店までぶらぶらするつもりなのですが、
何か緊張していて、繋ぐ手が汗でいっぱいになっちゃいそうです。（笑）

今の仕事の上司は、気の使い方の上手な人です。

例えば、
「生理痛でしんどかったら、すぐ言って下さいね」
っていう一言に、
「無理することないですからね！」
って、一言付け加えてくれます。
簡単なようで、すごく難しいことだなぁって思うのは、
女性だから分かることじゃないと思うんです。
言葉１つで、やる気が起きることって、ちゃんとありますよね。

管理する立場の上司ですが、何十人ものスタッフをまとめながら、
私たちと同じ仕事も、進んでやってくれる人です。
しんどい時、正直に気持ちをぶつければ、正直に返してくれます。

年下の上司なのですが、
「あんな風に気を使える人になりたいなぁ」
って、素直に思える人です。

言葉１つ。
思いやりをもって発すれば、必ず伝わるんだって言うことを、
今、上司から勉強させてもらっています。

秋は色んな香りがしますね。
今、一番顕著なのは、金木犀でしょう。
道を歩いている時、車で出かけた時、ふと気が付くと、
あの金木犀のふんわりとした香りを、感じます。

母は「トイレの匂いだ！」って言いますけど、
私はそうは思いません。
確かにトイレの芳香剤に、昔よく使われていましたが、
私はあの作り物臭い匂いとは、全く違う、
自然の「秋の香り」を感じます。

夜、空気が少し済んでいる時に、外に出てみてください。
ほんのり、ふんわりと、金木犀が空気に紛れて、
皆さんを包むでしょう。

私は、あのやわらかな香りが大好きです。

彼と会えない時間が、１ヶ月近く経ちました。
うん、寂しい。
会いたい。
次の日曜日に会う予定だけど、ひょっとしたら彼に仕事が……とか、
ちょっと不安になったら、ものすごく不安になってしまって、
さっき、彼に「不安だよー」と送ってしまいました。
送ってしまってから、「ウザいよなー、私……orz」と、
更に不安になってしまったわけですが。

生理の時はこうなるのは仕方ないことなのだけど、
何か漠然とした不安、焦りを感じます。
孤独感も感じてしまうので、不安が増します。
天候が不安定なのも、何か関係あるのかな、とも思うけど。

あ、生理は無事に来ました、すみません…m(_ _)m

女心と秋の空、とはよく言ったもので。
会いたいなぁ……。

生理が来る予定の日から、１週間が経とうとしています。
頭痛くて堪らないので、さっき薬を飲んだところなのですが。
来るのが当たり前の日に来なくて、来なくていい日に来るのが、
女の子の日の嫌なところで。(苦笑)

明日は仕事なんじゃ！！！

と思っている時に限って、来ちゃったりします。
精神的にも、些細なことで不安になったりして、辛いです。
あー、明日ドンピシャで来てしまったら、どうしよう……。（汗）

あ、来ないのが困っているのではなくて、来るのが困っているんです。
下世話なことは考えないで下さいね！（笑）

ブログのパーツをいじっていたら、いつの間にか、
メールフォームがなくなっていました。

いつもご利用頂いている皆さん、申し訳ありませんでした！

今からちょちょっといじって、また戻したり、色んなパーツ入れたりしますんで、
ちょっとお待ちをー。

【追記】
直りました！

ついでにチャットも入れてみましたので、パソコンからの方は、
試しに使ってみて下さいませ。
私がオンの時は、もしかしたらお返事出来るかも？！
ですが……予定は完全に未定です。（笑）

ああ、また喉がイガイガするー。（泣）

最近気が付いたのですが、彼と電話した後、
すっごく夢見が良いです。
今日は某アイドルグループのメンバーの一人が出てきて、
ニコニコしていました。
好きな俳優さんが出てくることもあるし、インコハーレムになることも。

安心感かなぁ。
話していると癒されるし、よく「何て言ったら喜んでくれるのかな」って、
一生懸命考えながら話すし。
言葉で伝えられる、最大の気持ちを伝えようと、毎回毎回、
楽しい電話をさせてもらっています。

某サイトにしあわせのおすそ分けをするために、
二人で電話をしながら文章を考えたりしていましたが、
楽しくて楽しくて、結局時間を忘れてしまうような感じです。

母には「夢は『思い癖』だからね」って言われますが、
それでも、彼と話をした後はしあわせいっぱいで寝られるし、
安心して、ゆっくり眠れる気がします。
比較的、なのかも知れませんが。
夜眠るのが怖かった時代から考えると、すごく寝付きもよくなったし、
眠っている時間が、身体を心を癒してくれるのだなぁと、
実感することしきりです。

ラブラブvvv

コメントくださった方、メールで感想を送ってくださる方、
皆さんありがとうございます。

１つお知らせ。
半角カタカナは文字化けしてしまうようです。

大変お手数ですが、全角に直して頂けると嬉しいです。

また、某サイトと別の名前でコメントを下さる場合は、
何かヒントを下さいませ。

コメントは随時受付中ですので、どうぞお気軽に。

嫁に行った妹がよく言うのですが、「うちは言葉が足りん！！！」。
はい、その通りです。（笑）
今日も、困った家族に小さな事件が起こりました。

広いショッピングモール内で、父がいなくなってしまったんです。
携帯を何回鳴らしても出ないし、メールの返事も来ない。
「あれれ？」と、父がいるはずのエリアを、３周もしてしまいました。
仕方なく、食品を買って駐車場に行こうとしたら、
父から電話がありました。
本屋にいたそうです。

……おーい！
「本屋に行くから、帰る時呼んでくれ」って、言って下さい！
一言行ってくれたら、探して探して３周もしなくて済んだのに！

ということを父に話したら、帰りの運転が危なくて仕方ありませんでした。
３０キロ規制のところを５０キロで走る始末。
怖かったので、「命に関わるから、ゆっくり運転して！」と。

まあ、困ったちゃんは父に限らないのですが、
毎回こんな感じなので、うちの家族が普通なんだと思っていましたが、
家族から離れた妹から見ると、「言葉が足りん！！！」なんだそうです。